Retour et tout revient...

l'hypocrisie, la jalousie, la vie qui perd sa valeur, et tout le superficiel... Dommage... Cela aurait pu être moins rapide...

Et...

Rien...

Rien de rien de rien de rien de rien de rien de rien du tout...

Le vide, le manque qui revient, comme si pendant 15 jours j'avais été loin d'elle et que revenir nous rapprocherait... Non non non... C'était l'année dernière ça...

J'ai beaucoup écrit, un tas de mots dans ce "carnet à spirales... Tout mon bonheur en lettres capitales..."

Des mots juste pour moi. Des mots aussi pour elle, mais ceux là, dans le grand cahier marron orangé...

De nombreuses réflexions et toujours cette impression d'être neutre... Ni mal ni bien en moi.

Rien n'est dur, rien n'est bon. Peut-être un peu plus dur que neutre. Mais pas plus dur que rien...

La peur d'une crise venant d'EUX est repoussée... pas encore effacée car nous ne sommes pas face à face... Seuls... La peur qu'ILS aient pu découvrir autre chose... je n'ai pourtant rien à cacher... Mais cela doit rester comme un traumatisme... Je deviens un peu parano... Chacun de leurs regards cache quelque chose.

Il y a eu plein de choses en 15 jours... Mais en même temps pas tant que ça.

Je me retrouve ici, un peu perdue. J'ai un peu comme perdu mes repères... Il y a tant d'endroits, tant de gens, tant de mots à écrire... Je ne sais plus trop par quoi commencer... Car quand il n'y a rien ici, je n'ai pas envie d'aller là.

Car c'est si vide sans elle. Que je m'étais déshabituée de ne plus l'avoir... Ma vie est tellement tournée vers elle, vers celle que je voudrais que nous soyons, vers la vie que je voudrais que nous vivions... vers ce futur que je ne devrais pas espérer comme je le fais...

Je fais des rêves bizarres, toujours un peu dans le même style... Ce sont souvent les mêmes personnages qui reviennent...

L'inconscient me fait continuer ma vie comme si de rien était... Ou il m'invente une vie... Il lève le voile sur des envies enfouies très loin au fond de moi... Pour l'instant c'est toujours le même genre d'envies... Mon inconscient semble très bien fonctionner avec mon corps.

Je ne sais pas trop si je dois recopier tout ce que j'ai écrit durant ces 15 jours...

je suis un peu tiraillée (le mot est trop fort...) entre l'envie de tout partager avec les yeux qui passent sur cette page et l'envie de garder la clé de mon jardin secret. La garder pour une fois. Garder tout ça pour moi.

Les questions pleuvent dans ma tête depuis 15 jours... je cherche, je cherche... mais je ne sais pas ce que je cherche...